мне кажется, я не чувствую себя счастливой рядом с Антоном. меня это очень огорчает. огорчает его поведение. нет, он не делает ничего плохого.
мне не хвает романтики рядом с ним, каких-то трепетных моментов. да, я гооврила уже давно с ним об этом, но ничего не меняется.
второй день подряд у меня возникает мимолетное чувство чего-то такого хорошего и приятного, я говорю ему об этом, а он портит все одной какой-нибудь дурацкой фразой. мне хочется разреветься. ну почему? почему нельзя просто сказать "Ань, это так здорово", или просто сделать что-нибудь милое. почему нужно обязательно все перевести все в какую-то дурацкую шутку? мне не нужны твои извинения, они ничего не изменять. я очень расстроена и не знаю, что с этим делать.
я все чаще вспоминаю о Стасе. да, я его не любила, и он больше так не смог. но это был человек, который так хорошо меня понимал. Он сделал очень многое для меня, даже слишком. и иногда я думаю, ну почему Антон не такой же? почему он не может сделать что-нибудь подобное? это не требует никаких особых усилий или денег или еще чего. все что нужно - это желание, чтобы сделать меня счастливой, хотя бы на миг, заствить меня улыбнутся. неужели он этого не хочет? от этих мыслей мне становится еще грустнее.
если я спрошу. он ответит, что конечно же хочет, что конечно же любит меня. НО все равно ничего не сделает.
Стас не говорил мне как сильно он меня любит, он просто делал. просто говорил, что хочет увидеть мою улыбку. это глупо, что я о нем вспоминаю. да, он был очень хорошим мне другом. Он замечательный. но мне так не хватает таких моментов, чтобы дорогой мне человек сделал мне что-нибудь необычное. да все знают, что я романтик. но я же сама от этого и страдаю, так как всем глубоко наплевать на это.
я такая жалкая. уже сама прошу Антона о чем-нибудь, чтобы он сделал мне что-нибудь приятное. неужели я не стою большего? лучшего обращения к себе? неужели я не заслужила, чтобы любимый человек сделал мне что-то романтичное? я не понимаю, почему он игнорирует, что это так для меня важно.

@темы: мысли, антон

---

вообще заметила за собой такое, что под вечер меня пробивает на сентиментальность и на всякие дерьмовые думы. и такая сижу вся бедная и несчастная, или просто думаю-думаю-думаю.а как на утро проснусь и вспомню это, так думаю, что совсем другой человек вчера был и хочется вычеркнуть все из памяти и из соцсетей, если что-то в них писала, потому все в прошедший вечер кажется таким нереальным бредов. хочется дать себе по башке чем-то тяжелым и сказать "приди в себя,дура". вообщем, странные какие-то со мной модификации происходят. может у меня раздвоение личности?)

@темы: мысли

---

такое чувство, что ради того человека, ради которого был создан этот дневник и все эти чувства, описанные в нем, как будто до сих пор присутствуют во мне, хоть и в малых дозах. как будто я вся пропиталась этим на всю жизнь и больше никогда не изменюсь.
иначе я не понимаю, почему это так дейстует на меня. то же стихотворение Веры Полозковой - На самом деле мне нравилась только ты. мне хочется реветь от него.
как будто испытавши раз это на себе, я буду нести эту ношу всю жизнь. буду ощущать этот невидимый призрак прошлого при любом намеке на него, потому что что-то отзывается и трепещет у меня внутри. хотя я уже давно оставила все позади, ни очень не жалею и не вспоминаю.

@темы: мысли

---

от этого "рассказа" мне хочется рыдать всю ночь напролет. разве не странно, что это так на меня действует?

и сколько бы раз ни уехал, из какого бы города ни улетел, из чьей бы жизни ни вышел через парадную дверь,
он всегда будет помнить ее, открывая то новую книгу, то карту метро, то старый блокнот и ставить ее в пример,
он всегда будет знать, что вон там, на границе Европы-Азии, на другом конце провода и Земли
она ждет и скучает и каждый нечетный вечер отправляет в плавание бумажные корабли.
она все понимает, совсем не ревнует, уже не скрывается в клубах и умело мешает водку с мартини в бокал,
ей одной оставаться то ли страшно, то ли просто не свыклась пока, у нее ведь работа, учеба, аврал, все дела.
а он пишет истории ей по e-mail, мол, однажды вернусь навсегда, ты свои не туши маяки…
а она тем временем рвется внутри на куски, срывается в ночь, срезает с себя все его ярлыки.
а она тем временем сильней становится и просит его не звонить так часто, вообще по возможности ей не звонить,
просит не спрашивать, что случилось, не прилетать раньше времени, себя не винить, говорит, милый, я не могу объяснить.
и сколько бы раз ни давал обещаний, в каком бы городе ни сжигал мосты, ни повторял прости,
у него как всегда ровно ноль шансов из тысячи, чтобы их спасти.

(с) амери

@темы: цитаты

---

все эти мысли о друзьях кажется жутко довели меня. но я надеюсь, что это все-таки меня доконала болезнь и именно поэтому я чувствую сейчас себя такой разбитой

@темы: повседневное

---

какого черта ты не пришел ко мне?
"я думаю, я сегодня к тебе не приду". блаблабла, на час мол не хочет идти. я между прочим расстроилась.
все равно ерундой в это время страдать буду, т.к. настроилась уже на ничегонеделание. сижу теперь грустная, а ведь хорошее настроение было.

@темы: антон

---

www.formspring.me/camomiles
давайте поговорим

запись создана: 12.05.2011 в 17:28

---

немного грустно.
думаю о том, что видимо никто меня не любит так сильно, чтобы быть со мной всегда рядом, чтобы быть мне хорошим другом, и кому бы я могла быть хорошим другом.
помню это чувство, когда хочется отдать всего себя, поделиться чем-то радостным или же наоборот, не важно чем, просто поделиться.
как будто каждый раз я снова возвращаюсь к нулю.
и все думаю, может причина во мне? но какая, и где она? вот бы кто сказал.
никто из вас никогда не жаловался, что во мне было что-то прямо такого ужасного из-за чего бы вы не смогли меня стерпеть.
если бы сказали, я бы знала хотя бы в чем дело. сейчас же я просто ничего не понимаю.
и снова говорю себе, что то, что было для меня самым важным, что я так можно сказать "холила и лелеяла", теперь этого просто нет.

@темы: мысли, повседневное

---

вчера было 9 мая. я села на 11 трамвай и Антошка подсел ко мне на 9 мая. время было пол 11 утра, мы ехали смотреть парад, который на мой взгляд, оказался некудышным. после чего мы пошли с ним в Алмаз, сдали на проявку пленку, он купил мне воздушные шарики ^^ и мы поели пончиков, они были такими горячими и вкусными)
посмотрели на военную технику на эспланаде, пофоткались, и я его уговорила зайти в какой-то большой белый шар, в который выстроилась большая очередь.
парень, стоящий у его входа, говорил, что внутри какие-то настольные игры. он повторял одну и ту же фразу кажодму проходящему и спрашивающему человеку, что внутри, и все не могли понять, что он мямлит?
мы поиграли в башенку, коридов и еще какую-то игру. они были довольно необычными и очень интересными. только вот цены у них конечно. отдавать 900 рублей за настольную игру? еще чего! хотя игра коридор конечно супер)
мы прогулялись еще немного и поехали ко мне домой кушать. Антоша уговаривал меня поспать, а я противилась, но в итоге мы-таки уснули и проснулись около 9. и поехали в центр, точнее мы поехали в Ростикс пробовать их новый биггер) он такой вкусный! нями-нями.
вечером стало холодать, Антон предлагал мне свою кофту, а я как всегда противилась и говорила, что он замерзнет.
забыла рассказать, что недалеко от памятника на дорогу навалила целую кучу какашек лошадь (мы это не видели конечно же) а вообще меня всегда поражало, почему за ними не убирают??, и Антон сказал мне подойти туда и сфоткал, как будто это я сделала, мне сначала было немножко стыдно за такую ерунду) а потом мы хохотали до упаду, особенно тогда, когда мимо проходили смеющиеся люди и кто-то из мужчин сказал, мне мол почему не убираешь за собой?! это было очень смешно)
мы купили пива в вивате и пошли смотреть на фейерверк. я еще сильнее замерзла и уже не могла сопротивляться то, что Антошка натянул на меня свою кофту. это было забавно.
мы заняли довольно хорошие места,и фейерверк было замечательно видно. он был таким красивым! очень нам понравился. после него мы решили прогуляться, в итоге пешком дошли аж до Гознака, где поймали тачку и доехали до леонки.
дома были где-то пол 2 или в 2 часа ночи. классно провели день.
а на следующий день, когда проснулись, вместе принимали душ)

@темы: снимки, повседневное, антон

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

график моего сна совершенно сбился. когда работала, ложилась спать в 12 часов и засыпала от усталости.
сегодня я легла в час, время пол2 и я не могу уснуть. ну еще бы, ведь я каждый день практически смотрю отчаянных домохозяек до 3 ночи.
смотрели сегодня с Антошкой фильм больше чем любовь, понравился. я его вроде бы даже смотрела, но очень давно, так как ничего не помнила.
любимый порадовал сегодня серьезным отношением ко мне. вчера кое-чем меня обидел, и сегодня постарался исправиться. для меня это было очень важно. так что я сегодня радостна.
конечно у меня сейчас была идея сесть и посмотреть еще одну серию домохозяек, пока спать не захочется, но у меня в ушах беруши, а я так толком и не начилась их втавлять, так что решила не мучаться и не доставать их. тем более давно я сюда ничего не писала.
в это воскресение еду с родителями в ебург по магазам. хотя лукбуки вершки и зары меня не порадовали, но я все равно надеюсь там что-нибудь оторвать на лето. папа конечно заранее этому не рад. с собой беру еще Светку, а с сб на вс мы решили с ней, что пойдем тусить, так что выпипаться мы будем уже в машине по дороге в ебург. надеюсь погода не подкачает, а то не охото убить туфли в грязище, которая царит сейчас на наших убогих улицах.
сегодня решила прогуляться до магазина в толстовке, так даже не особо замерзла, хотя конечно рано еще так ходить.
а, мы с Антошей сегодня оладушки делали) он опять ругался на меня за то, что я навалила себе целую тарелку сгущенки. мол, нельзя столько сладкого есть. он теперь за правильное питание и физические упражнения, а мне все лень. и конечно это меня не особо радует, а мама против того, чтобы я ходила куда-то платно заниматься. говорит при желании можно дома это делать. с ней конечно не поспоришь, но все равно дома не та атмосфера и не те условия для занятий. скорее бы все высохло, хотели с Антошкой бегать начать.

@темы: повседневное, антон

---

на вторую годовщину я подарила Антоше зубную щетку электрическую или как она называется) ну на батарейках, он давно ее хотел. и альбом я ему на ту годовщину дарила, с напиши фотографиями за год, с описанием всяких прикольных моментов, вот доделала его, ну как бы второй год туда занесла, и он на этом закончился как раз)
а он мнея подарил шарики гелевые, с такой коробочкой красивой в цветочек, в ней кружка была с нашими фотками, вот она:

s58.radikal.ru/i159/1104/a4/f283447e098c.jpg
i039.radikal.ru/1104/1d/9e58e710299b.jpg
i040.radikal.ru/1104/3e/6119f854731e.jpg

и беруши, такие штучки в уши втыкать, чтобы спалось лучше, и звуков всяких не слышать, и письмо мне еще написал)

@темы: антон

---

второй вечер какое-то настроение наподобие минидепрессии. настроение пропадает, в голову закрадываются всякие плохие мысли, от которых мне самой тошно уже.
думаю о том, что я не счастлива. и вот то ли во мне дело, то ли я с Антоном не счастлива, и может быть нам надо расстаться.
да это мысли у меня такие.
хотя если нормально так подумать, я бы сказала, что это у мня с мозгами не в порядке.
но все же как-то странно, что все это берется из ниоткуда.

@темы: повседневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

недосказала какую-то ерунду. да, она тебе не нравится, ну и что.
ты теперь злишься, а мне очень стыдно.
хотя я начинаю думаь, почему мне должно быть стыдно?
тебе же не было стыдно, когда ты мне пару дней назад грубил.
а когда я об этом сказала, отмазался по-тупому и все.
теперь сижу парюсь и чувствую, что меня не любят.
и все из-за какой-то ерунды.

@темы: повседневное, антон

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я стала больше времени проводить в реальной жизни.
пропало желание записывать сюда что-то каждый день. поэтому я либо просто читаю избранное и пишу в твиттере.
либо ни то ни другое не делаю.
из нового - сегодня я приобрела наконец-то себе сноуборд-комплект, штанишки, и завтра с маманей, братом и любимым своим едем в губаху катать.
вчера снялась в какой-то рекламе.
позавчера круто потусила с Юлькой в квадрате.
теперь я иду собирать вещи в дорогу.

@темы: повседневное

---

сегодня мы как малые дети, взяли каталки и поехали к дому советов кататься к горок. это было так здорово! и смешно от того, что мы такие великаны по сравнению с той малышней, которая каталась вместе с нами. жаль, что мы так быстро отморозили себе попы. после чего пошли пить чай в чекан, захватитв по дороге в вивате вкусные штучки из слоеного теста. немножко прогулялись и пока ждали автобус, дурачились на остановке. я подпрыгивала и пыталась чмокнуть его в губы, а потом убегала от него, потому что он вдруг стал петь дурацкую песню у Шуры таким же дурацким голосом) и окгда бежали ко мне домой с остановки, хохотали как сумасшедшие, потому что я снова от него убегала, а он нес всякую ерунду и смешил меня, еще догонял и хлопал ладошкой мне по попе, от чего я пыталась убежать от него еще быстрее. А потом мы смотрели Ёлки и мегамозг, ели пломбир, политый бейлизом и посыпанный минаделем, пили мой любимый чай "кристмасс мистери". и так было хорошо на душе.

@темы: антон