и идеальный мужчина в виде Андрея кажется давно испарился.
сейчас я сравниваю эти отношения, и думаю, что Антон был более подходящим. да в чем он был глуп, но он всегда меня слушал, даже в капризы и истерики он до конца меня слушал, всегда. даже когда мы по два часа сидели в Столице и я вся в слезах орала ему что-то,что он меня не понимает и всё катиться к хуям, он все равно продолжал меня слушать.
Если серьезно меня заебали все отношения. я не понимаю, зачем я так быстро бросилась в новые. Мне хочется отдыха и времени наедине с собой. Чтобы понять и разобраться в себе.
И с одной стороны, когда в прошлый отношениях с Антоном, я понимала, что все кончено и нажала на тормоза, то сейчас мне тоже кажется, что я вижу конец всему этому. Мне кажется, что и Андрей видит этот конец, но нам тупо страшно. Хотя черт знает, что творится в его голове. Сейчас мне кажется,что я никогда его не понимала и не понимаю сейчас, что ему вообще нужно от жизни и отношений, кроме секса.
Я осталась дома вся в слезах, а он спокойно ушел в гости к сестре.
Антон никогда бы этого не сделал.
Когда он сильно меня обидел, или я сильно на него обиделась и ушла кутить со Светкой, ночью! в день города! он оба ежал и объехал полгорода! чтобы найти меня и помириться!!! а я как последняя сука не брала трубку, и правильно делала.
И я действительно его любила, очень сильно, всей душой. я говорила так раньше и говорю теперь.
Сейчас я не могу сказать тоже самое про Андрея.
с тех пор как будто кто-то высосал мне всю душу.
Когда ушел Антон, он забрал все с собой. я осталась с пустотой и до сих пор ничем ее не заполнила.
После того, как умерла бабушка, я совсем съехала с катушек. я стала злой, ненавидящей весь этот мир.
Потому что бабушка и дедушка были всей поддержкой для меня.
Родители никогда не давали и не дают мне сейчас ничего похожего на ту любовь и заботу, которую я получала от них.
я совершенно не узнаю себя, я себе не нравлюсь (не внешне), я не люблю то, кем я стала. я стала плохой.
да я пытаюсь заниматься любимым делом, но при этом кажется живу с нелюбимым человеком. или любимым? я боюсь уйти от Андрея, потому что все еще надеюсь, что все изменится, и я снова буду видеть в нем того идеального мужчину, с которым познакомилась 2,5 года назад.
сейчас мне даже трудно сказать, что я люблю его.. но 2,5 года назад я думала, что я нашла того самого, единственного. ведь это такая редкость. и боюсь, что если сейчас мы расстанемся, то не то, что я останусь одна и блаблабла. я просто боюсь, что Андрей действительно до сих пор тот единственный, но просто так сложились обстоятельства и все пошло не так. и что может мы должны быть вместе нисмотря не на что. может это просто период, когда он развивает в себе художника и я в себе что-то, и через год или два, мы станем офигенной парой.
но вдруг нет? я всегда ненавидела жизнь в такие моменты. как решить, что правильно, а что нет?
и если не чувствуешь близость с человеком, с которым живешь, нужно ли все бросать или нужно бороться?
но мы уже 2 года боремся и оба несчастны.
"отношения это труд" так говорят. но когда кроме труда ничего больше нет, ни счастья, ни любви, то зачем он тогда?
Вспоминаю фразу, которая была особенная для меня и Стаса. "я пустой без тебя". так вот сейчас я просто пуста. сама по себе.
я отдавала "особенным" людям себя по чуть-чуть и незаметила, как вся закончилась. все эти подруги, которые куда-то делись, друзья, молодые люди. все они. они только брали и у меня ничего не осталось.
как у других людей получается каждый раз по новой заводить друзей или водить дружбу сразу с 20 людьми? как они каждый к раз по новой и сильно влюбляются и любят? как мне стать прежней?
я снова хочу любить того, с кем я рядом, хочу любить жизнь.
но я абсолютно пуста и абсолютно одинока.
родня мне ничто, им наплевать на меня, как и подругам, к черту их всех. теперь и Андрею видимо становится наплевать.
и я ненавижу это все. я не хочу снова открываться перед кем-то, рассказывать историю себя. меня все это заебало.
я не одноразовый стакан, который можно выпивать и наливать по 100 раз.
я как хрупкая фарфоровая кружка, с которой нужно бережно обращаться, и которая уже мне кажется вся потрескалась и пришла в негодность.
Откуда другие люди берут столько душевных сил? мои мне кажется иссякли, у меня нет интереса к жизни. я комок из злобы и обиды на всех людей, что когда-то были рядом. и ненавистью к окружающим меня людям. ведь они ничерта не понимают. разбрасываются своим негавтивом, матом и недовольством к близким. вместо того, чтобы обнять, взять за руку и сказать что-то хорошее.
меня тошнит от этого мира дерьма, где все люди дерьмо и так же обращаются друг с другом
я хочу в мир любви и дружбы, где у меня будут настоящие друзья. которые не будут обижаться и не разговаривать, не будут сами обижать, а будут рядом нисмотря ни на что, будут поддерживать, грустить и смеяться вместе. ведь именно это я всегда давала им, но не получала взамен. мне надоело выслушывать колкости других, когда я сама ни одного плохого слова им не сказала.
от Жени, Светы, Юли , от всех, кто мне был когда-то близок и предал меня. да все они предатели и не заслуживают моей дружбы.
у меня душа видимо собаки и я способна на чистую искреннюю дружбу, без злобы зависти и прочего дерьма.
вот бы меня нашла другая собака. и все стало бы хорошо