понедельник, 01 февраля 2016
ты как будто частица меня
Заметила интересное сходство diary с диареей. Словесный понос в общем-то
суббота, 24 октября 2015
ты как будто частица меня
Глядя на него я прочувствовала всю эту пустоту внутри себя. Вот она, совсем рядом. И вовсе не хотелось улыбаться. Просто молча смотреть,не сводить глаз, не думать. А если думать то о том, как же так получилось, что вот мы стоим совсем рядом не в праве прикоснуться, да даже спросить "как дела?". Как вообще можно спокойно смотреть в лицо человеку, который разбил тебе сердце?..
воскресенье, 10 мая 2015
ты как будто частица меня
среда, 29 апреля 2015
ты как будто частица меня
27.04.2015 в 11:20
Пишет К.Алексанна:Have a good day 
Полный размер фото открывается в новом окне по клику =)
URL записиПолный размер фото открывается в новом окне по клику =)
пятница, 03 апреля 2015
ты как будто частица меня
02.04.2015 в 14:03
Какая милота! :3
26.03.2015 в 09:32
Пишет Понка:А вы знали, например, что пушистые ветки ивы, с которыми дети ходят колядовать на Пасху, по-фински называются "вербными кошками"/pajunkissat?
Я вот не знала, а живу в Финляндии без малого 16 лет.
Пришла в неописуемый восторг от этой метафоры. Все-таки не зря я обожаю финский язык.
По-английски, кстати, тоже кошка - pussy willow=)))
URL записиЯ вот не знала, а живу в Финляндии без малого 16 лет.
Пришла в неописуемый восторг от этой метафоры. Все-таки не зря я обожаю финский язык.
По-английски, кстати, тоже кошка - pussy willow=)))
четверг, 19 февраля 2015
ты как будто частица меня
Мне тут любопытен стан такой вопрос.
Почему геи пытаются всячески себя прокачивать и выглядеть круто, пусть это гей-мачо или гей-девочка.
А лесбиянки,наоборот, в большинстве своём выглядят, как убогие псевдо-копии мужиков?
Все эти короткие стрижки, прямые джинсы из прошлого века (которые обычно носят мужики, сидящие перед теликов и жрущие курицу и живот застоняет им телевизор), куртки (как у американских футболистов), мужские рубашки (особенно в клетку). Вот,кстати, да, на них они смотрятся особенно по-убогому. Даже очень красивой девушке трудно надеть такую и остаться женственной.
А еще обязательный атрибут - это какие-нибудь массивные говнотопы, которые обычно покупают, чтобы путешествовать и лазить по горам.
Вот зачем это всё? Почему нельзя оставаться быть женщиной, быть красивой и сексуальной, но лесби?
Ладно, у 10% может ощущение мира через "мужское я". Такие люди хотят сделать операцию. А вот остальные-то зачем себя уродуют?
Оказывается у нас в кафе две лесби и выглядят они именнотак.
Да, еще забфла о рубашках, поверх которых одеты уродские мужские свитера
суббота, 07 февраля 2015
ты как будто частица меня
Читаю тут на дневах парня, но периодически возникает путаница "а парень ли это". Затем возникает пост о родах, и я такая "чтоо??". Не понимаю, чтотза долбоебизм говорить о себе в другом роде. Русский язык что ли все забыли? Девочка-это она, мальчик -он. Хочешь быть другого пола? Так или сделай операцию, в чем проблема?
Это дико странно и не умещается в мои рамки "нормального". Да ни в чьи рамки в принципе. Ибо только на этом сайте я встречаю подобный бред.
четверг, 22 января 2015
ты как будто частица меня
У меня как будто черная дыра в районе сердца
вторник, 13 января 2015
ты как будто частица меня
похоже теперь я на самом дне
и мне точно нужен психолог, чтобы разобраться со всем этим дерьмом
ты как будто частица меня
как же все-таки жаль, что у Антона не хватило яиц или мозгов вернуть наши отношения.
и я совершенно не знаю, что делать со своей жизнью.
и идеальный мужчина в виде Андрея кажется давно испарился.
сейчас я сравниваю эти отношения, и думаю, что Антон был более подходящим. да в чем он был глуп, но он всегда меня слушал, даже в капризы и истерики он до конца меня слушал, всегда. даже когда мы по два часа сидели в Столице и я вся в слезах орала ему что-то,что он меня не понимает и всё катиться к хуям, он все равно продолжал меня слушать.
Если серьезно меня заебали все отношения. я не понимаю, зачем я так быстро бросилась в новые. Мне хочется отдыха и времени наедине с собой. Чтобы понять и разобраться в себе.
И с одной стороны, когда в прошлый отношениях с Антоном, я понимала, что все кончено и нажала на тормоза, то сейчас мне тоже кажется, что я вижу конец всему этому. Мне кажется, что и Андрей видит этот конец, но нам тупо страшно. Хотя черт знает, что творится в его голове. Сейчас мне кажется,что я никогда его не понимала и не понимаю сейчас, что ему вообще нужно от жизни и отношений, кроме секса.
Я осталась дома вся в слезах, а он спокойно ушел в гости к сестре.
Антон никогда бы этого не сделал.
Когда он сильно меня обидел, или я сильно на него обиделась и ушла кутить со Светкой, ночью! в день города! он оба ежал и объехал полгорода! чтобы найти меня и помириться!!! а я как последняя сука не брала трубку, и правильно делала.
И я действительно его любила, очень сильно, всей душой. я говорила так раньше и говорю теперь.
Сейчас я не могу сказать тоже самое про Андрея.
с тех пор как будто кто-то высосал мне всю душу.
Когда ушел Антон, он забрал все с собой. я осталась с пустотой и до сих пор ничем ее не заполнила.
После того, как умерла бабушка, я совсем съехала с катушек. я стала злой, ненавидящей весь этот мир.
Потому что бабушка и дедушка были всей поддержкой для меня.
Родители никогда не давали и не дают мне сейчас ничего похожего на ту любовь и заботу, которую я получала от них.
я совершенно не узнаю себя, я себе не нравлюсь (не внешне), я не люблю то, кем я стала. я стала плохой.
да я пытаюсь заниматься любимым делом, но при этом кажется живу с нелюбимым человеком. или любимым? я боюсь уйти от Андрея, потому что все еще надеюсь, что все изменится, и я снова буду видеть в нем того идеального мужчину, с которым познакомилась 2,5 года назад.
сейчас мне даже трудно сказать, что я люблю его.. но 2,5 года назад я думала, что я нашла того самого, единственного. ведь это такая редкость. и боюсь, что если сейчас мы расстанемся, то не то, что я останусь одна и блаблабла. я просто боюсь, что Андрей действительно до сих пор тот единственный, но просто так сложились обстоятельства и все пошло не так. и что может мы должны быть вместе нисмотря не на что. может это просто период, когда он развивает в себе художника и я в себе что-то, и через год или два, мы станем офигенной парой.
но вдруг нет? я всегда ненавидела жизнь в такие моменты. как решить, что правильно, а что нет?
и если не чувствуешь близость с человеком, с которым живешь, нужно ли все бросать или нужно бороться?
но мы уже 2 года боремся и оба несчастны.
"отношения это труд" так говорят. но когда кроме труда ничего больше нет, ни счастья, ни любви, то зачем он тогда?
Вспоминаю фразу, которая была особенная для меня и Стаса. "я пустой без тебя". так вот сейчас я просто пуста. сама по себе.
я отдавала "особенным" людям себя по чуть-чуть и незаметила, как вся закончилась. все эти подруги, которые куда-то делись, друзья, молодые люди. все они. они только брали и у меня ничего не осталось.
как у других людей получается каждый раз по новой заводить друзей или водить дружбу сразу с 20 людьми? как они каждый к раз по новой и сильно влюбляются и любят? как мне стать прежней?
я снова хочу любить того, с кем я рядом, хочу любить жизнь.
но я абсолютно пуста и абсолютно одинока.
родня мне ничто, им наплевать на меня, как и подругам, к черту их всех. теперь и Андрею видимо становится наплевать.
и я ненавижу это все. я не хочу снова открываться перед кем-то, рассказывать историю себя. меня все это заебало.
я не одноразовый стакан, который можно выпивать и наливать по 100 раз.
я как хрупкая фарфоровая кружка, с которой нужно бережно обращаться, и которая уже мне кажется вся потрескалась и пришла в негодность.
Откуда другие люди берут столько душевных сил? мои мне кажется иссякли, у меня нет интереса к жизни. я комок из злобы и обиды на всех людей, что когда-то были рядом. и ненавистью к окружающим меня людям. ведь они ничерта не понимают. разбрасываются своим негавтивом, матом и недовольством к близким. вместо того, чтобы обнять, взять за руку и сказать что-то хорошее.
меня тошнит от этого мира дерьма, где все люди дерьмо и так же обращаются друг с другом
я хочу в мир любви и дружбы, где у меня будут настоящие друзья. которые не будут обижаться и не разговаривать, не будут сами обижать, а будут рядом нисмотря ни на что, будут поддерживать, грустить и смеяться вместе. ведь именно это я всегда давала им, но не получала взамен. мне надоело выслушывать колкости других, когда я сама ни одного плохого слова им не сказала.
от Жени, Светы, Юли , от всех, кто мне был когда-то близок и предал меня. да все они предатели и не заслуживают моей дружбы.
у меня душа видимо собаки и я способна на чистую искреннюю дружбу, без злобы зависти и прочего дерьма.
вот бы меня нашла другая собака. и все стало бы хорошо
пятница, 26 декабря 2014
ты как будто частица меня
26.12.2014 в 23:13
Пишет Spiky:Я юблю Мтрпл нежной трепетной любовью оленяшки
Дурацкая в целом книга Ричарда Брэнсона «К черту все! Берись и делай!» имеет рациональное зерно в заголовке. Сам по себе порыв к действию несет в себе радость, и если вы его профукали, это похоже на ситуацию с гибелью дорогого экзотического фрукта, жившего в вашем холодильнике: сначала вы лелеяли свою питахайю, берегли родимую в тряпочке, откладывали удовольствие, а потом зазевались, а она сгнила — и денег жалко, и себя, и вообще все редкие фрукты начинают вызывать неприязнь, спровоцированную боязнью повторения разочарования. Если жизнь потеряла краски, приучайте себя к импульсивности. Слишком много мыслей перед действием могут вредить, и вы пойдете по жизни подобно Буриданову ослу, трезво оценивая все возможности — и не пользуясь ни одной.
URL записиДурацкая в целом книга Ричарда Брэнсона «К черту все! Берись и делай!» имеет рациональное зерно в заголовке. Сам по себе порыв к действию несет в себе радость, и если вы его профукали, это похоже на ситуацию с гибелью дорогого экзотического фрукта, жившего в вашем холодильнике: сначала вы лелеяли свою питахайю, берегли родимую в тряпочке, откладывали удовольствие, а потом зазевались, а она сгнила — и денег жалко, и себя, и вообще все редкие фрукты начинают вызывать неприязнь, спровоцированную боязнью повторения разочарования. Если жизнь потеряла краски, приучайте себя к импульсивности. Слишком много мыслей перед действием могут вредить, и вы пойдете по жизни подобно Буриданову ослу, трезво оценивая все возможности — и не пользуясь ни одной.
четверг, 04 декабря 2014
ты как будто частица меня
Пишет мобиус:
Паническая атака.
Я удалю.
Просто я сегодня не могу. Вырвалось.
(Личное)
ПОТОМУ ЧТО НУ МОЖЕТ БЫТЬ ОТПУСТИТ.
слишком длинный пост
Я удалю.
Просто я сегодня не могу. Вырвалось.
(Личное)
ПОТОМУ ЧТО НУ МОЖЕТ БЫТЬ ОТПУСТИТ.
слишком длинный пост
среда, 19 ноября 2014
ты как будто частица меня
18.11.2014 в 20:47
Пишет Spiky:инфа из сети:
"Агрессия и хорошая физическая форма часто ассоциируются с мужественность. Однако на самом деле, в природе, повышенная агрессивность свойственна низшим особям (чем ниже, тем больше импульсивности). Альфы же весьма спокойны.
У приматов (да и вообще у зверей), к которым относится и человек, наибольшей импульсивностью и агрессивностью обладают особи стоящие в самом низу социальной иерархии. У шимпанзе-доминанта, напротив, высокий уровень серотонина и спокойный нрав. При путешествии вниз по ступенькам пирамиды уровень серотонина снижается, средним уровнем агрессии обладают непосредственные подчиненные доминанта, а наивысшим - омега-особи.
Есть на то очевидные причины. Управлять стаей с помощью грубой силы невозможно, агрессия для альфа-особи одно и наименее эффективных средств сохранения своего положения. Для низшего же агрессия практически единственная доступная стратегия для улучшения своей роли в обществе. Ведь пищевых ресурсов для "подкупа" у него нет, а "дружить" с ним против кого-то никто особенно не хочет.
Агрессия, вместе с тем, биохимическая "обратная сторона" стресса, в котором постоянно находится омега. Чем ниже находится особь, тем логичнее для нее быть агрессивной - конечно, будет "ответ" и будет больно. Но статусных потерь при этом нет или они мизерные. Представитель социальной "середины" трижды подумает прежде чем наехать на кого-то из собратьев, ведь можно лишиться имеющегося положения в случае неудачи. Но тем, кому нечего терять кроме своих цепей, логично рисковать ради призрачного шанса 1 из 100. Чем ниже положение, тем ниже и "цена" такого риска."
URL записи"Агрессия и хорошая физическая форма часто ассоциируются с мужественность. Однако на самом деле, в природе, повышенная агрессивность свойственна низшим особям (чем ниже, тем больше импульсивности). Альфы же весьма спокойны.
У приматов (да и вообще у зверей), к которым относится и человек, наибольшей импульсивностью и агрессивностью обладают особи стоящие в самом низу социальной иерархии. У шимпанзе-доминанта, напротив, высокий уровень серотонина и спокойный нрав. При путешествии вниз по ступенькам пирамиды уровень серотонина снижается, средним уровнем агрессии обладают непосредственные подчиненные доминанта, а наивысшим - омега-особи.
Есть на то очевидные причины. Управлять стаей с помощью грубой силы невозможно, агрессия для альфа-особи одно и наименее эффективных средств сохранения своего положения. Для низшего же агрессия практически единственная доступная стратегия для улучшения своей роли в обществе. Ведь пищевых ресурсов для "подкупа" у него нет, а "дружить" с ним против кого-то никто особенно не хочет.
Агрессия, вместе с тем, биохимическая "обратная сторона" стресса, в котором постоянно находится омега. Чем ниже находится особь, тем логичнее для нее быть агрессивной - конечно, будет "ответ" и будет больно. Но статусных потерь при этом нет или они мизерные. Представитель социальной "середины" трижды подумает прежде чем наехать на кого-то из собратьев, ведь можно лишиться имеющегося положения в случае неудачи. Но тем, кому нечего терять кроме своих цепей, логично рисковать ради призрачного шанса 1 из 100. Чем ниже положение, тем ниже и "цена" такого риска."
среда, 24 сентября 2014
ты как будто частица меня
Очень хочу домой(
ты как будто частица меня
Всегда хочется какой-то сказки.
Будь мужчиной, которого я встретила, и я стану девушкой, которую ты встретил, и даже лучше.
А пока я начинаю читать книгу, может узнаю, как себя правильно вести.
ты как будто частица меня
24.09.2014 в 16:48
Пишет Spiky:И к слову за окном такая клевая осень, такое клевое небо и запах прелой листвы
ты как будто частица меня
А еще я не могу понять, от чего мне особенно больно.
После моих слов ему:"андрей, день рождения всегда был для меня очень важным праздником. Это тот день, когда близкие тебе люди показывают, как тебя любят".
И я никак не могу понять после этого разговора, после всего, что к меня случилось с работой, после того, как он не пришел к нам с Люси, после всех моих слез, как он мне нужен особенно сейчас, самый близкий и родной поступает со мной так??
Почему??
Чем я это заслужила??
И я даже не злюсь, нет.
Мне больно, обидно, я не знаю, что сказать.
Кроме как "прощай".
Но я не хочу этого говорить, а он не понимает и наверняка не поймет, что очередным его"Прости, дорогая, я опоздал или сглупил". Ничего не изменишь.
Поступок какой-нибудь еще мог бы все исправить.
Но думаю он ничего не станет делать. Ведь это я плохо к нему отношусь и веду себя по скотски.. И я ведь нисеолько не стараюсь и не покупаю ему его любимое печенье и не получаю от него в ответ:"подумаешь, как будто его так трудно купить", вместо "спасибо, любовь моя, мне приятно".
Как бы пофигистично я себя не вела за все воемя, я никогда ге позволяла себе говорить таких обидных слов и особенно с таеом количестве, как он.
И уж тем более не доводила его столько раз до слез, а потом над ним же еще и посмеивалась.
Мужики бессердечные сволочи, им никогда не понять, что когда ИХ ДЕВУШКА плачет, они должны сделать все, что в их силах, чтобы это предотвратить. Иначе со временем это будет все чаще и чаще, ведь им безразлично. Они не понимают, что многие плачут не из-за того, что их комарик в попку укусил.
ты как будто частица меня
Я никак не могу понять, что я сделала не так?
Начиная с мая я была, по коайней мере старплась,как могла, быть позитивным человеком.
Была мила, заботлива, интересовалась о делах.
И всё, что я получила взамен-это постоянные ссоры, насмешки и сарказм.
Так почему бы сразу мне тогда не сказать, что ему этого всего и не надо было.
Я каждый день переступала через себя, я действительно стала радоваться жизни!
Я перестала жаловаться, тем более из-за друзей, ведь я можно сказать перестала общаться со ссеми и меня это действительно не угнетало.
Я совершенно не могу его понять, ведь он как заведенный все повтопяет и повтопяет одни и те же фразы, что я надоела ему со своим негативом и нытьем.
Я с этим давно согласилась и извинилась
А он даже не хочет замечать никаких изменений., не хочет поддержать меня.
Я никак не пойму, если человек говорит тебе, что ему хочется видеть больше любви и нежности, то почему ему важнее не сюрприз на день рождения, от которого он плакал от счастья, а , например, то, что я не одела платье на его др, или то, что я пму не делала мелких бонусрв в течение месяца.
Где логика? Где блин сердце и душа? Дак чего ты черт аозьми от меня все-таки хочешь?
Если все, что я делаю или начинаю делать-дерьмо??????
Я говорю ему- мне больно. А он мне в ответ- да, у меня тоже ноги болят после тренировки.
Я ему говорю, ты что ничего не замечаешь и действительно не видишь, а он гоаорит, присмотри за собой.
Так ты реши уже, хочешь ты сам двигаться дальше или асе же заеончить все прямо сейчас??
Я совсем уже ничего не понимаю.. Не понимаю, что с нами стало
пятница, 05 сентября 2014
ты как будто частица меня
Жизнь дерьмо и ничего с этим не поделаешь
суббота, 16 августа 2014
ты как будто частица меня
Вчера была убойная ночь! Давно мне не было так весело и давно я не была такой пьяной!
Встретились с Люси у "ложки" на компросе. Прогноз показывал +15, ну я и одела на саою футболку кофту,тонкий шарф и макинтош. Нахуя? На улице были все +20 и я шла в одной футболке. Болтали по душам про тупые отношения и тупых мужиков.
Направлялись мы в шеймус напиваться пивом и стирать ноги под рокнрол.
Это было неимоверно круто!
Самое главное в таких движухах -это настрой. Еще не выпив, я вела себя как пьяная, те неугомонно веселая и немного сумасшедшая. Выпив бокал пива, который был такой мудной по форме, что я тупо держала его всей ладонью за ножку 
И стучала своими рокерскими сапожищами по полу, точнее каблуками.
Кричала, не стесняясь: "ебашь рок!" и "огонь" ребятам, играющим в тот вечер живую музыку.
Выпив два бокала, я уже не стесняла себя в даижениях и просто саакала, подпевала песням, не зная слов, и всячески сходила с ума.
Ха! Мы еще не заплатили за первое пиво с Люси, так как убежали во второй зал с музыкой, а потом решили потрешевать и не стали платить и заказали второе пиво у другого бармена.
Еще я угорала над многими людьми, особенно над девушкой, сидящей за одним столом с нами. Эдакая леди босс с выражением лица либо "кирпич", либо "говна поела". Я собственно так и выразилась, потому что весь вечер она сидела с таким еблищем и ни на минуту его не изменила. Её выражение слово говорило:" вы что сюда веселиться пришли?", это просто умора) что она там делала видимо даже ей было не ясно.
В Шеймусе мы пробыли до двух часов, затем двинули в Кастом. По пути зашли в магащин, где ночью продаютпиво, но за простой водой, сперли там фанту 0,33. Зачем мы это сделали? Да какая к черту разница, это было смешно! Хотя мы вообще не пьем газировку. Отпили по чуть-чуть и выбросили этот отстой. Да еще и не в мусорку! Хотч вот это думаю зря) Это был второй наш треш за вечер. Затем кому-то из нас пришла идея в голову зайти в киоск с цветами и спереть нам по цветку. Я думала, что отвлекаю продавца, а это оказался покупатель и Люси взяла две гаоздички, и мы как дикарки оттуда убежали, надрывая животы от смеха. Парни с улицы нас вроде даже спалили
В Кастоме пытались нагнать,что мы пришли поздравить Классена с др, но с нас все равно потребовали по сотне за вход, конечно же чего мы делать не стали и пошли пешком по куйбышева вверх и снова говорили по лушам. Еще посилели у филармонии.
Какие-то высоковоспитанные парни, коих у нас в городе множество, несколько раз пытались с нами познакомиться, крича из машины "эй, девушки!", как же без этого.
Вот так и добреди до моего дома, откуда Люси вызвала такси.
Дома я поняла, что мои ноги просто в шоке, и я такая пьяная, что шатаюсь.
В общем, это было крутейшее "приключение", подобное тем, чтобы были 5-7 лет назад.
С утра правда я подумала, что выпитые 2 стакана пива по ощущения напрминают 10, и конечно несколько лет назад такого точно не было)) ну и как всегда было немного стыдно за откровенные разговоры. Не знаю от чего, но пьяные разговоры душевные после того, как ты протрезвел всегда кажутся чем-то пошлым и чересчур личным.